{"id":2079,"date":"2020-10-07T10:52:56","date_gmt":"2020-10-07T16:52:56","guid":{"rendered":"http:\/\/127.0.0.1\/contratiempo\/rompecabezas\/"},"modified":"2020-10-07T10:52:56","modified_gmt":"2020-10-07T16:52:56","slug":"rompecabezas","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/content.iberopuebla.mx\/contratiempo\/rompecabezas\/","title":{"rendered":"Rompecabezas"},"content":{"rendered":"
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Ilustraci\u00f3n. Freepik \/ @pch.vector<\/figcaption><\/figure>\n

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Por Nayani Garc\u00eda Hern\u00e1ndez<\/em><\/p>\n

Estudiante de Ciencias Pol\u00edticas y Administraci\u00f3n P\u00fablica<\/em><\/p>\n

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El silencio y la penumbra que adornan la noche son los mejores compa\u00f1eros cuando tenemos que hacer un balance de las cosas. Es curioso c\u00f3mo, al estar privados de la vista, somos capaces de percibir mucho m\u00e1s de lo que solemos ver cuando est\u00e1n despiertos nuestros cinco sentidos. Supongo que solo al poner las cartas sobre la mesa podemos apreciar una imagen completa de la vida y no solo la peque\u00f1a porci\u00f3n en la que siempre estamos enfrascados. Es as\u00ed que funciona ese punto neutro, debes verlo a lo lejos para comprender todos sus elementos y componentes.<\/p>\n

Fue as\u00ed que estando entre las cuatro paredes de mi habitaci\u00f3n durante cuatro o cinco meses pude tener el tiempo suficiente para que mi d\u00eda a d\u00eda se llenara de esos momentos simples y hasta cierto punto vac\u00edos pero que despertaron un profundo cuestionamiento constante de lo que hasta entonces consideraba necesario.<\/p>\n

Durante gran parte de mi adolescencia estuve obsesionada con la idea de la plenitud, cada vez que miraba al cielo me aferraba a su inmensidad desprendi\u00e9ndome un momento de la tierra y perdi\u00e9ndome en el infinito, mientras ten\u00eda mis ojos en un punto fijo del gran azul, sent\u00eda que mi vida cobraba sentido y al menos por ese instante pod\u00eda entregarme a la narrativa del destino sin ser la protagonista y sin temer a lo que el futuro deparara para mi, era el all\u00ed y el ahora de ese entonces lo que me colmaba y llenaba de calor cada parte de mi cuerpo.<\/p>\n

Siempre me vi como un rompecabezas, una imagen a la que se integran piezas que se traducen en momentos y personas, por lo que esos pasajes de tranquilidad y satisfacci\u00f3n que sal\u00edan cuando me dejaba a merced de la inmensidad, son lo que yo percib\u00eda como encajar piezas, cuando cada cosa parece estar en su lugar, se siente completo, se siente correcto y pareciera que podemos renunciar al control un poco para atenernos a vivir esa sensaci\u00f3n de presente que no se intimida por el ma\u00f1ana y que te incita a recorrer el camino con toda la fuerza necesaria, eso es lo que yo entend\u00eda como la plenitud, una sensaci\u00f3n tan grande que te hace sentir lleno sin necesidad de ligarse a algo que no sea la paz, libertad y seguridad.<\/p>\n

Sol\u00eda disfrutar de esos escasos lapsos encajando mi piezas hasta que un d\u00eda lo infinito dej\u00f3 de proporcionar seguridad y por m\u00e1s que intent\u00e9 recuperar el protagonismo de la narrativa era imposible asumir el control nuevamente, todo se fue de su lugar y cada pieza que constru\u00eda identidad y estabilidad fue desapareciendo poco a poco\u00a0 para dejarme con una sensaci\u00f3n de vac\u00edo en la boca del es\u00f3fago, el ma\u00f1ana se llen\u00f3 de incertidumbre y el presente se empez\u00f3 a reducir a cuatro paredes, una computadora y cinco personas compartiendo una casa durante m\u00e1s de cinco meses, paulatinamente todo se fue tratando de disminuir el peligro lo m\u00e1s posible y cuidar a quienes viven conmigo, un virus que brot\u00f3 del otro lado del mundo quebrant\u00f3 toda la realidad, no solo para mi, el mundo entero esta en crisis y por m\u00e1s que intente ayudar, todo se ve insuficiente si solo puedo hacerlo desde mi hogar.<\/p>\n

Parece gracioso c\u00f3mo unos meses bastaron para que una bola de nieve en el pico de una monta\u00f1a se volviera una avalancha que termin\u00f3 llegando a l\u00edmites insospechados, encerrando a muchos en sus casas y obligando a otros a ponerse en riesgo para encontrar la manera de sobrevivir en un pa\u00eds con instituciones que les dieron la espalda, honestamente, cuando empezaron a relucir las desigualdades que se daban fuera del privilegio, me pareci\u00f3 ego\u00edsta afirmar frente a mi familia que me sent\u00eda mal en toda la extensi\u00f3n de la palabra, contarles que cada noche me quedaba viendo el techo como si fuera mi nuevo cielo y buscaba aquello que sol\u00eda hacerme feliz, pero en lugar eso obten\u00eda una terrible sensaci\u00f3n de agobio que me cerraba la garganta, disparaba mi pulso y me imped\u00eda respirar correctamente. Actualmente puedo afirmar dos cosas: mi habitaci\u00f3n se siente lo suficientemente peque\u00f1a como para hacerme sentir atrapada, pero al mismo tiempo la veo lo suficientemente grande como para hacerme sentir perdida.<\/p>\n

El primer mes me dije a mi misma que deb\u00eda ser fuerte y tratar de sobrellevar la situaci\u00f3n lo mejor posible, fue sencillo la primera semana, la segunda se me dificult\u00f3 un poco m\u00e1s, y cuando finaliz\u00f3 el primer mes me di cuenta de que ser\u00eda mucho m\u00e1s complicado de lo que me hab\u00eda imaginado, de alguna manera todo se junt\u00f3 y form\u00f3 una mezcla de todas la emociones que es capaz de contener un cuerpo humano para posteriormente lanzarlo directamente en mi cara y hacerlo parte de cada fragmento de mi alma, fue as\u00ed que empec\u00e9 a vivir con esa masa de sentimientos que solo crec\u00eda y crec\u00eda al alimentarse de mi miedo al ver el n\u00famero de muertos en las noticias, de la frustraci\u00f3n derivada de que aquellos en posibilidades no respetaran la cuarentena ni siguieran las recomendaciones emitidas, de la incertidumbre al ver que el sem\u00e1foro no cambiaba, de la sensaci\u00f3n de insuficiencia al no entender la clases en l\u00ednea, del agobio al sentirme atrapada, de la impotencia al no saber como hacer sentir mejor a las personas que viven conmigo y del misterio que nac\u00eda al pensar en los escenarios del ma\u00f1ana.<\/p>\n

Trat\u00e9 de tragar cada emoci\u00f3n como una p\u00edldora amarga porque resignarme parec\u00eda la mejor opci\u00f3n en el momento, al final no hab\u00eda nada que pudiera hacer para cambiar el orden de las cosas, pas\u00e9 a ser la protagonista de una historia manejada por las circunstancias y en la que mi intervenci\u00f3n no impactaba de la misma manera que antes, a pesar de todo, el vacio persist\u00eda en cada uno de mis huesos, era un rompecabezas incompleto que deb\u00eda buscar sus piezas en el encierro, sab\u00eda donde estaban pero no pod\u00eda ir por ellas, enfrent\u00e9 un fuerte dilema pues, si bien, no ten\u00eda ninguna manera de encajar mis piezas nuevamente, tambi\u00e9n reconoc\u00eda que no pod\u00eda seguir lidiando con los vac\u00edos en mi alma.<\/p>\n

Fue as\u00ed que una noche envuelta en el silencio y la penumbra, una revelaci\u00f3n se alz\u00f3 ante mi desesperaci\u00f3n como un rayo de esperanza, tal vez y solo tal vez, era momento de buscar otras maneras de llenar mis vac\u00edos, unas m\u00e1s peque\u00f1as que logren endulzar un poco la realidad y me devuelvan la tranquilidad al menos un minuto, cosas tan m\u00ednimas como darme un tiempo para respirar profundamente, pasar tiempo con mi familia, alimentar a mi mascota, escuchar m\u00fasica o hacer m\u00fasica, escribir un p\u00e1rrafo de lo que hice en mi d\u00eda, incluso si es repetitivo, ver una pel\u00edcula, leer una p\u00e1gina de mi libro favorito, etc. Todo lo que me conforma puede venir de lo que me rodea por muy m\u00ednimo que me parezca, aprender a reconocer aquellos elementos simples que hacen de la vida una experiencia m\u00e1s bondadosa es la mayor tarea que he tenido que afrontar, ser amable conmigo y con lo que siento nunca hab\u00eda sido una de mis prioridades, siendo sincera, se volvi\u00f3 importante hasta que no pude lidiar m\u00e1s con las p\u00edldoras amargas que la realidad de la pandemia trajo consigo, de manera aut\u00f3noma o con la ayuda profesional tuve que hallar la manera de que mi rompecabezas encontrara piezas m\u00e1s peque\u00f1as que estuvieran a mi alcance y as\u00ed construirme de manera distinta para tener una nueva imagen.<\/p>\n

Dej\u00e9 de ser un rompecabezas cuando entend\u00ed que no hay piezas determinadas que nos completen, no hay algo como una pieza \u00fanica que encaje en nuestra esencia, somos los elementos del d\u00eda a d\u00eda, sea peque\u00f1o o grande cada cosa se integra a nosotros, por lo que m\u00e1s que un rompecabezas somos un collage de experiencias que no se limita de ninguna manera, puede que no sepamos con exactitud la imagen que formaremos y pude que en cierto punto de nuestras vidas no parezca que las cosas que se integran tengan sentido, sin embargo, solo cuando nos alejemos y pongamos todas las cartas sobre la mesa, podremos ver la imagen completa, puede que todos los elementos tengan sentido, puede que no, aun as\u00ed,\u00a0 habr\u00e1 una imagen y al aprender a apreciarla podremos valorar las partes que han conformado nuestra existencia, sean grandes o peque\u00f1as, todas no llevan a lo que somos y cuando estamos perdidos eso es lo que tenemos por lo que encontrarlo es nuestra tarea. Dejemos de ser rompecabezas.<\/p>\n

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* Cuento escrito en el marco de la Jornada de Reflexi\u00f3n Universitaria del ARU, para la clase Ser Persona, impartida por la profesora Adriana Mar\u00eda Flores P\u00e9rez<\/em><\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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